Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?» .
* * *
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает -
Тем я больше торможу.
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает -
Тем я больше торможу.
* * *
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!!
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!!
* * *
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
* * *
-А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
-А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем?
-А давайте с мозгами, вот он удивится!
-А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем?
-А давайте с мозгами, вот он удивится!
* * *
Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...
* * *
Завет Ленина "Учиться, учиться и учиться" означает один экзамен и две пересдачи=)
* * *
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
* * *
Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому
что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
* * *
- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!
* * *
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
* * *
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
* * *
На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
* * *
Сдает студент экзамен по истории. И ничего не знает.
Учитель, вздыхая:
- Ну расскажите хотя бы начало Второй мировой войны...
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
* * *
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
* * *
Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра только пересказ текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать
* * *
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!
* * *
Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно.
Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже...
* * *
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
* * *
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".
* * *
- привет, завтра идешь на экзамен?
- привет, да иду
- шпор не печатал никаких?
- завтра с утра в банкомате распечатаю.
* * *
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит. .
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил...
* * *
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
* * *
В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.
* * *
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
* * *
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
* * *
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
* * *
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом.
* * *
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"
* * *
Диплом - как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его ещё и защищаешь.
* * *
На ЦТ:
- Подскажи! Ну подскажи! Я знаю где ты живешь!
- Петров, ты как с учителем разговариваешь?!
* * *
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
* * *
Из объяснительной:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал."
* * *
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
* * *
На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
- Это что с ним?
Мой сосед:
- У него мозг взорвался.
Препод:
- А, ну бывает, продолжаем без него...
* * *
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
* * *
Студент Финaнсовой Акaдемии вaляется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечaет пaрень.
- Кaкой курс?!
- Двaдцaть четыре рубля, девяносто копеек.
* * *
В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было.
* * *
Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли, а те что не вымерли - мутировали в страшных чудовищ и пришли на первую пару.
* * *
Семья из пяти студентов снимет комнaту. Или койку. Или угол в койке
* * *
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
* * *
- Послушaйте, Смит, - говорит студенту декaн, - вчерa вaс видели в женском общежитии университетa. Вaм придется уплaтить штрaф в рaзмере десяти долларов.
Если нaрушение повторится, штрaф будет вдвое выше. Нa третий рaз он достигнет двaдцaти пяти долларов. При четвертом нaрушении...
- Не будем мелочиться, - зaмечaет студент, - скaжите срaзу, сколько стоит aбонемент нa весь семестр?
* * *
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять
* * *
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
* * *
-Ты любишь математику больше, чем меня!
-Дорогая! Как ты могла подумать!
-Ну тогда докажи!
-Ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов..
- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!
* * *
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
* * *
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
* * *
На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
* * *
Сдает студент экзамен по истории. И ничего не знает.
Учитель, вздыхая:
- Ну расскажите хотя бы начало Второй мировой войны...
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
* * *
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
* * *
Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра только пересказ текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать
* * *
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!
* * *
Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно.
Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже...
* * *
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
* * *
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".
* * *
- привет, завтра идешь на экзамен?
- привет, да иду
- шпор не печатал никаких?
- завтра с утра в банкомате распечатаю.
* * *
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит. .
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил...
* * *
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
* * *
В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.
* * *
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
* * *
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
* * *
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
* * *
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом.
* * *
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"
* * *
Диплом - как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его ещё и защищаешь.
* * *
На ЦТ:
- Подскажи! Ну подскажи! Я знаю где ты живешь!
- Петров, ты как с учителем разговариваешь?!
* * *
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
* * *
Из объяснительной:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал."
* * *
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
* * *
На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
- Это что с ним?
Мой сосед:
- У него мозг взорвался.
Препод:
- А, ну бывает, продолжаем без него...
* * *
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
* * *
Студент Финaнсовой Акaдемии вaляется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечaет пaрень.
- Кaкой курс?!
- Двaдцaть четыре рубля, девяносто копеек.
* * *
В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было.
* * *
Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли, а те что не вымерли - мутировали в страшных чудовищ и пришли на первую пару.
* * *
Семья из пяти студентов снимет комнaту. Или койку. Или угол в койке
* * *
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
* * *
- Послушaйте, Смит, - говорит студенту декaн, - вчерa вaс видели в женском общежитии университетa. Вaм придется уплaтить штрaф в рaзмере десяти долларов.
Если нaрушение повторится, штрaф будет вдвое выше. Нa третий рaз он достигнет двaдцaти пяти долларов. При четвертом нaрушении...
- Не будем мелочиться, - зaмечaет студент, - скaжите срaзу, сколько стоит aбонемент нa весь семестр?
* * *
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять
* * *
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
* * *
-Ты любишь математику больше, чем меня!
-Дорогая! Как ты могла подумать!
-Ну тогда докажи!
-Ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов..
Комментариев нет:
Отправить комментарий